大概直到這一刻，我心里仍然無法完全接受已經二十歲的事實吧。
告訴別人之後往往都會被笑著說，怎麼可能永遠十七呢。
但是對於曾經的我而言，不知從何時開始，就相信著自己的人生只會走到十七、八歲而已。

所以對於曾經的我來說，現在的自己，真是一種十分微妙的存在。

一直對長大有種期待又恐懼的心情，於是就這麼歪歪扭扭地長大了。
在自己猶豫著、抵觸著、逃避著將來的同時，那些舊的自己，卻不知不覺的消失了。

生日這一天，總是一個不知道怎麼去面對才好的日子，有太多的心事，太多的遺憾，太多的嚮往，太多的感情氾濫，就像忽然見到久別的母親的孩子，扭捏地低下頭不說話，不知道把雙手放到哪裡才好。
還好這幾年，都剛好在生日這幾天很不消停。
十七歲那天，和NT坐在去往九寨溝的車上，還在爲了早晨和媽媽吵的那一架賭氣。
十八歲那天，在從汶川轉移出去的大巴上痛苦地坐了一整天，最後卻神奇地在大渡河邊和朋友吃了蛋糕。
十九歲那天，在金頂上虔心祈禱，十天之後，開始出現轉機。

而現在，我的二十歲，花了幾乎一整天收拾行李，頭髮淩亂地在書堆裏面尋找頭緒。
這聽上去就不像一個美好的生日，但它代表著變化，讓我用實際的行動來拋下某些負擔，留下那些真正寶貴的東西。
舊的東西，總是捨不得丟掉。現在我再一次收起它們，想起那些發生在它們背後的故事，最後依然是扔掉了。如果什麽也不能夠丟棄的話，我們只會變成一個被過去和回憶充斥，臃腫到無法移動的傢伙吧。
奢侈地給自己買了香水和包，簽下了新的房子。猜想著今後的日子，感受到因為不可預知而帶來的快樂。

再不像中學時可以輕易預見的枯燥生活，此後的每一年，每一月，每一日，每一刻，都是猜不出的謎底。

零九年的夏天，在人來人往的春熙路掉眼淚的那一刻，心裡就已經冷靜地認定，混亂自負的青春期終於過去了。
我用一年的時間卯足了勁，什麽也不在乎了，只一心要為自己換一個嶄新的開始。作為代價，這一年被多少人看作是不可理喻的生活。
但是現在，我開始不害怕失去和付出，更加珍惜一切美好的感情，在某些領域有了那麼一點的瞭解，能夠接受那些無可奈何的事情，有許多不同領域的親密朋友。這些點點滴滴的小事，放在一起的時候，其實就是成長吧。

二十歲代表的是變化。
從今以後，年少無知的藉口越來越不能拿來用了。所以堅強地成長起來吧！

每天充滿期待地選好一場要看的球賽
拿著我淡紫色的世界杯紀念款可樂杯奔向二餐
常常都是爆冷 與在場的各位一起歎氣 或者興奮地尖叫 拍手
會很迷戀那個中鋒某一次漂亮的傳球 或者場邊蹦蹦跳跳的教練
九十分鐘之後 無論如何 總會有一個結果

今晚的荷蘭對日本十分平淡
但是你們讓這個晚上HIGH得失去了底線

我們笑
好像一切都與我們無關了
那些紛繁的考試、人際關係、感情和事業心

我只是靜靜地看著你們
感覺自己像是要融化掉了

在午夜兩點緩慢地走上五樓
好像全身都沒有力氣

吶 
笑到脫力的情況 
也只有和你們在一起時才會發生吧

五月二十九日。禮拜六。

戀客加了蜂蜜和冰激凌的黃瓜沙冰。
九點鐘不算擁擠的校車站。
樂高城市建築模型展。
可口可樂限量世界杯紀念杯。
愛馬仕印度花園。
伊勢丹的日式料理以及資生堂檸檬甜橙香的洗髮露。
迪奧的GAY櫃員。
大衛杜夫的咖啡套裝。
第一城氣味博物館。
NY的草帽。
印度菜菜的咖喱雞肉，印度酸奶以及爆爆餅。
散髮著白天熱氣的一環路。
星巴克的大杯咖啡和軟的讓人陷進去的沙發。
一個頭腦空白的安靜夜晚。
十二點打烊的店面和一盞一盞熄滅的窗燈。
空蕩蕩地投映著街燈的高速公路出口。
三個人的午夜校園。


六月二日。禮拜三。

八塊五的青海老酸奶。
撐著傘逆向而走的人群。
早上八點堵得水泄不通的南二環。
放著冷笑話的出租車。
您好，微笑，再接下名片。
令人幾乎沒有感覺的藍色愛喜。
新鮮出爐的鹹味小點心。
透過茂盛樹木灑下斑駁光斑的芳草街。
午後微微發燙的公車扶手。



也許我和你在一起的時候是物質的，也許吧。

摄协去了康定的同学们开始在淫淫上大规模传片
我默默的看着那些洋溢着兴奋之情的照片不知道说什么好 
于是只能默默地点下屏幕右上角的那个红叉叉

那样一条一路都是美景的道路
对我来说 却是18岁生日当天在混乱的大巴上艰难地侧身以便让保持了同样的姿势整整两天而麻木的四肢稍感舒适的颠沛流离的道路

我记得当时是怎样路过了那些成片的羌寨 牦牛 还有经幡
车上三十几个被限定只能带一件行李离开家乡的小姑娘为了打发漫长的无聊时光一起唱起那夹杂着藏羌汉语的曾被我们唾弃的校歌
看见了康定干净明亮的小城 看见了在风中摇晃的卢沟桥 看见了指向从未听过的地方的路牌
心里充满着看见这众多新鲜事物的惊奇 同时又潜意识地告诉自己你是在逃离 不是旅行
深夜终于抵达成都时 暗暗地想 再也不要回去了 再也不要走那条路了

害怕被困在某地无法出逃的感觉
也讨厌不得不被迫只带走最重要的东西逃离原地的感觉

我没有办法和你们一样兴奋地看着那城市里难得一见的灿烂星空或者唱经的藏族老人
那就是我过去的生活 你们充满向往的小调剂
这是不是有一点悲哀

我对这一切充满热爱又充满厌倦

我想没有人明白

天灾人祸，有的让人无处可躲，有的也许可以避免。
每次扫墓时都会为死去的学生们献一束花。那是生命的不受眷顾，有多大的几率躺在那里的是我。
而如今想要去买两支花，却开始怀疑这样做的意义。

其实一直以来，就对人与人之间的关系十分灰心。

谈恋爱随时准备着下一秒就分手。
每天努力地过自己想要的生活，彷佛我再没有明天。

可惜世事总能超乎你我的想象。