|那交錯短短一秒鐘。

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://fayeja.blogbus.com/logs/106249303.html

转眼就是2011。好吧，我又用了这样没劲的一个开头。这个诡异的习惯自从当年被安妮宝贝和青春疼痛文学毁坏之后，就一直笼罩着我。

从来没有像这段时间这样，每日每夜，待在自己的房间，对着电脑敲出一个又一个英文句子。

我一直怀疑我写作的能力从16岁起就被毁掉了。但那时只是中文而已。而如今当我能够用英文写同样水准的文字时，我深深的感受到，这个恶习缠上了我，并且阻碍了我的前进，哪怕是另一种语言。

真的很奇怪，每天几乎说话不会超过十句，却不断地打下一行又一行的字。

我就这样自说自话。整整四十天。

十二月的底的时候一个人去的云南。也许那只是我一时的冲动，却夹杂着这一年多的隐忍终于爆发了出来。

说不上是怎么样的心情。

二十九号的那天，早晨五点，从文星镇破破烂烂的小旅馆出来，打着手电走完那条漆黑的长街去坐车到机场。

那一刻心里是有一点害怕的。

周围什么人也没有，只看得见道路两边拆得只剩一半的房子和修好待售的电梯公寓。

早晨的空气冰凉，走在路上感觉好像有月光打在身上，恍惚了一下以为又回到了高二时穿过足球场默默回家的那些夜晚。

我也不知道为什么现在会变成这样。

心里憋了太多太多的话却没有出口，于是它们就那样烂在了那里，连同我的心一起。

看着周围的人来来去去，已经没有了什么感觉。只觉得这是我一个人的挣扎和纠结，一直如此。

我不知道我在抵抗什么，追求什么。只是觉得，渐渐地有些疲乏，有些像最后困兽之斗。

我变得很冷淡也很软弱。

比如十一月时突然觉得乏力，无论如何也得不到拯救，最后仍然以消失来面对了。

很讽刺么。一次又一次，总是在我自以为最坚定的时候被击溃到没有任何办法去面对。

2010就这样过去了。离上一次恋爱已经一年零七个月。

有时候会控制不住自己。

想着如果当初的我没有做出某个选择，是不是一切都会不一样。

但是另一方面，又很清楚这只是我软弱崩塌时的自我安慰而已。

软弱到开始试图向过去的那些影子求助，所有颤抖着喊出的肺腑之言，却只是消失在了黑暗里。

大概，过去的那个我，会嘲笑这样软弱无能的我吧。

一月的时候，以为又要失去一个最亲近的人了。

都不记得什么时候那样痛哭过，只是觉得，这一切真的不再由自己控制了。

那些以为真诚善良又可爱的朋友也变得面目模糊。

我不知道当我一边拿着电话用那样冷淡的声音回应那边快要哭出来的她，一边认真地翻着菜单点餐的时候，你们看到的我，是什么样子的。

生活太不公平。其实我一直都明白这个道理。

于是我一次又一次地收好东西联系好司机搬好家，每一次都觉得心力交瘁，每一次都看起来淡然地像什么也没有发生一样。

我太冷淡了。无法付出感情，也不再期望得到。

这一切为什么会是这个样子？