|那交錯短短一秒鐘。

我的感情究竟有多堅強呢，又有多脆弱呢。
過了這麼多年，碰到不知道怎麼處理的情況時，還是像幾年前的那個小姑娘一樣，先人一步地表示不喜歡了、不想要了，來避免那可能會出現的背棄。
這種一害怕一不開心就想拼命躲起來的做法，真的就像鴕鳥一樣蠢。
明明自己心裡也很清楚，先退縮的是對方，而我始終沒有辦法在沒有回應的情況下堅持地付出下去。一遍一遍的跟自己說，沒關係的，是你的就是你的，不必在意。說著說著，於是自己也相信了。

可是這轉折也未免太突兀，好像前一天才被時時刻刻牽著，被人從背後抱住，在臉頰上落下輕輕一吻。而第二天，兩個人一拍即散。
一直很困擾，甚至到了有些痛苦的地步，不知道對這樣一種沒有定義的關係到底要怎麼對待才是得當的。
現在終於也可以有些諷刺地笑著想，所以分開或者消失，也同樣是不需要任何藉口的吧。

跟醬醬一直講心中的種種變化。但是觸及到本質的地方，還是不敢說出口。
對自己來說或許輕浮的做法，反射到密友的心中，又是什麼樣子的呢。
我說的越多，就越是錯。我沒有辦法說出我心中的所有細微變化，因此也難怪你們聽到這轉折時詫異得不得了的心情。

有時候會想，就算是喜歡，那麼又有多喜歡呢。
我假裝是沉溺在戀愛里的小女生，去做那些我以前未曾做過的平常女生做的事。但是心裡又一直有一個聲音在說，你何必這樣呢。不是你假裝出一幅甜蜜的樣子，就可以喜歡得更深的。
就好像你明知水面會因此而泛起波瀾，你依然執著地扔下一枚枚石子。結果是一樣的，可是動機卻反過來了。

曾經對自己講，以後應該更勇敢，應該更加堅定的相信會有更好的人在。
但是現在，卻感覺不到以前因為太水到渠成而顯得平淡的某些感覺。無法全力去相信，去喜歡，哪怕我做了那麼多那麼多以前我從來沒有為你做過的事。

如果這真的是喜歡，那也太笨拙了。
我還是更喜歡兩個人的心照不宣，超過一個人執著而悲壯的努力。

心裡有這麼多的疑惑，最後不怕死的約了曾經的某人出來見面。見了面，卻什麽也說不出口。很明顯地，那些過去存在的問題和弱點一直在，也許只是變了一種模樣。我還要怎樣和你敞開心扉說出我的困惑，這是不是太自私了。

很奇怪的是，哪怕多么難得才見一面，哪怕他現在在我面前是一副再正常不過的開朗模樣，還是可以輕而易舉的看到他的心底，那些時隔五年依然無法消散的淤青。
我努力地笑著，默默地聽他說話，就好像在看著自己。
我們不過是各自選擇了一種方式來保護自己，而那些處於問題核心的地方，我們同樣心照不宣的閉口不談。

時間真是一把利刃。我們就那樣輕鬆又刻意的坐在一起，蠻橫地與過去的一切劃清了界限。

然而最悲哀的是，真正意識到你帶來的巨大影響，是在我終於發現我所做的一切徒勞無益奮不顧身的嘗試其實都涵蓋在你的陰影之下，你卻已經學會像對待任何一個普通朋友一樣對待我的時候。

在自己太過努力卻沒有成效困惑的時候，冷靜下來會覺得好笑。
過去他會多么主動，會做一切星座書里寫著獅子座永遠不會做的事情，會想到兩個人的以後，會竭盡全力的愛你。
這一切都太豐盛了。難怪我現在總會一不對勁就想退縮，就會覺得，你對我的感情能有多深。
曾經滄海的問題就在這裡嗎。有時候會覺得有些恍惚，我真的曾經被那樣全心全意地愛著。《長恨歌》里王琦瑤的母親說，我怕她一開始就遇到了最好的，此后的一切，就再也看不上眼了。最後只能隨便跟了個什麽人，度過這一生。

雞肋。
也許這個詞才是對的。

當年我會在他的怒吼中決定戒煙，現在對面的人，卻會主動遞過來一支煙。
其中的區別，或許早已不是一支煙的問題了。